Louca

Passei o dia tentando me convencer de que estava louca. Gritando, puxando os cabelos, pulando na cama, falando sozinha, tentei de tudo. Mas nada me convenceu de que eu não estava apenas me libertando de algumas algemas. Até escrevi um textinho mal educado, discuti por email com uma desconhecida carioca, discuti pelo messenger com um coitado que não tinha nada a ver com nada, enfim, nada funcionou. Eu continuava raciocinando muito bem obrigado e isso tudo só fazia parte de uma história que eu estava querendo viver. Então me olhei no espelho e disse pra mim "Você é uma menininha mesmo não é, e você gosta disso fala a verdade?" Eu não respondi, é claro, fiquei com vergonha da resposta. Mas a verdade é que tem tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo que eu gostaria de estar um pouco louca, de falar palavrão sem achar horrível, de agir sem pensar e discutir a toa, mas não adianta, eu não sou dessas, e nem quero ser eu acho. Eu prefiro continuar acreditando a me tornar cética e pessimista. Eu prefiro conhecer as pessoas melhor do que ficar tentando provar que sou bem resolvida e entendo da vida. Eu prefiro ainda ficar quieta e ouvir, observar, a ser quem vai dar a última palavra. Eu prefiro ser meiga, porque carinho quebra as pernas de qualquer um. E não consigo ser uma vaca porque não sou, e porque hoje elas são tão comuns e eu odeio o ordinário. A verdade é que quando eu sinto alguma coisa e não posso dizer pra ninguém isso me sufoca a ponto de eu querer morrer, porque não existe nada melhor do que compartilhar a vida com quem se ama. Mas ás vezes não dá pra falar, não é assunto pra conversa de bar, não diz respeito a mais ninguém e eu tenho que resolver sozinha, e isso me faz querer ficar louca por um dia. Então me vem aquela calma que eu tenho mesmo, e eu curto ficar comigo sozinha mesmo, coloco a música pra repetir e ouço 387 vezes seguidas e continuo a achar uma delícia. E daí é isso...o dia está tão bonito hoje...