Você e Eu

O que é que eu faço com você?

Com todas estas tuas idéias e todas as tuas vontades...Você sempre quer mais, sempre quer ir além, sempre quer pra ontem, sempre desafia...e se sente como uma menininha depois...

O que é que faço com todos os teus sonhos? Toda essa tua anscia de viver tudo intensamente...e tenho que ficar correndo atrás de você pegando as coisas que deixa pelo caminho...

O que é que eu faço com todo esse teu amor? As vezes parece que quer abraçar o mundo, resolver o problema de todos e realizar todos os desejos...

E agora me diz... O que é que eu faço com todas essas tuas lágrimas? Se você sabia que isso iria acontecer, e sabia que iria terminar, e que teria de assumir...

Nâo posso fazer nada além do que você escolheu, você sabe...estamos intimamente ligadas você e eu.

Mais um capítulo

E daí a menina saiu de novo na rua e viu que o menino tinha esquecido a bola... e ficou pensando o que é que faria. Não devia ir até a casa dele porque ele nunca a convidara...também não queria ligar porque ele já não atendia seus telefonemas, e que diabo ela iria fazer com aquela bola agora? Não ia deixar lá na rua né..! Que saco essa responsabilidade e vontade viu! Então ficou lá sentada, esperando pra ver se o menino voltava pra buscar a bola...e ficou pensando...será que ele viria mesmo? Por que ela estava esperando? Ela já tinha feito tanto...e ele nada...então foi decidida até a porta da casa dele... só que chegando lá...preferiu deixar a bola na porta...e ainda ficou esperando que ele a visse pelo vidro da janela, mas ele não viu. E quando se virou pra ir embora, ficou pensando que legal seria se ele abrisse a porta e fosse atrás dela, mas ele não foi. E seguiu sozinha pelo caminho de volta...com a história nos seus olhos, triste porque o menino não a convidou pra tomar um sorvete.

Minhas meninas

É um saco ter que ser sempre perfeita. É um saco ter que se esconder muitas vezes atrás de toda essa educação e padrão. Eu não acho que isso é ser mulher. Qualquer boneca inflável faz o mesmo papel. Não dá... Não consigo ser assim. E dai quando sou diferente vem toda aquela parafernalha de sociedade me julgando e apontando os dedos de como eu estou errada. Quer saber? Não to nem aí... quem me conhece que me ame. Quem me ama que dê muita risada comigo, e quem tiver afim de sair dessa máquina velha quebrada que me entenda e venha junto nessa viagem deliciosa que é viver. Eu sei que o que é certo é certo, eu sou pós graduada em fazer a coisa certa e com responsabilidade. Tirei meu diploma de planejamento aos 15 anos...não me venham com esse papo. Estou falando de paixão, de ousadia, de coragem, de sonhar e não ter medo de agir. Estou falando de tentar, e de entender as pessoas ao invés de julgar. Estou falando de vida ou invés de sobreviver. Estou falando de mim ou invés de você. E meninas por favor...menos pudores ...tem hora pra tudo vai...!

Carne com pimenta

Eu quero menos de você em mim.

Eu quero menos, porque tem tanto, que eu me perdi. E deixei nós dois de lado porque não aguentava mais não saber quem era quem. Deixei tudo de lado, cansada de você e cansada de mim, e de nós dois então nem se fala! Preciso de tudo de novo, e de tudo diferente. Tudo com o tudo que nós já temos deve sair uma coisa gostosa. Alguma coisa mais interessante e com mais sabor. O problema é que a gente virou meio que arroz com feijão, puro, sem nenhum nada pra dar um toque. E então eu to jogando uma pimenta na carne pra dar esse choque e essa sensação boa na língua...

Então te vejo no jantar mais tarde pra você experimentar.

A história que eu não consigo acabar

A verdade é que fiz isso tudo pra mim. A verdade é queria que isso tivesse sido verdade por alguns momentos. A verdade é que eu preciso disso pra que a vida não se torne chata e igual. Sempre tem que ter uma história, e dessa vez escolhi você. E o que torna essa história boa, não é como ela acaba, nem como ela começou, mas é porque ela é única. Não vai acontecer de novo, e nem com outra pessoa. Foi você, e eu vou deixar esse espacinho só pra essa brincadeira. Mesmo que você nem se importe tanto... Vou deixar esse espacinho praquele seu olhar tão gostoso de curiosidade, praquelas suas frases tão sinceras de medo de fazer alguma coisa, pra todas as suas respostas poucas, que pra mim sempre eram suficientes. A verdade é que isso me fez um bem enorme, e ainda bem que eu não tive medo de fazer...
A verdade é que nada e tudo aconteceu entre nós, e eu não sei porque não consigo me despedir.

Mande um recado pra você

Não vou mais falar de você. Aproveite cada palavra porque serão as últimas que vai ouvir de mim. E talvez o intuito inicial fosse que você respondesse de alguma forma...não pensei que estivesse tão envolvido, tão preso, tão triste. Mas acho que já me provou, e já me disse o que pensa, mesmo sem me responder nada. Mesmo fazendo esse papel tão pequeno e pouco. Insignificante, como tudo isso. Assim mesmo você me respondeu, deixou claro que não procura nada além do que já está a sua volta. E talvez esperasse uma atitude mais minha, mas daí eu tiraria de você a coisa que mais te traria prazer: a iniciativa de ser o homem que você tanto quer ser e não te deixam. Por isso estou me retirando dessa cena. Porque só sei ser mulher, e não posso fazer seu papel por você. E cansei das tuas justificativas vazias, das tuas tentativas de entender e se manter nos trilhos. Cansei de ver você entrar, fugir de mim e de tudo maravilhoso que seriamos por alguns momentos juntos. Não vou mais falar de você porque já descobri o seu olhar...e não quero mais falar de coisas tristes. Não vou mais falar de você, porque você não quer...numa atitude tão covarde com você mesmo, seu raciocínio escolheu fugir. Enquanto todo o resto de você desejava instintivamente se jogar, os seus padrões e regras foram transformando todo o desejo nesse olhar que você tem agora. E isso já deve ter acontecido tantas outras vezes, não é? Quantas vezes seu raciocínio sufocou suas paixões? e não estou falando só de carne... Você pode tantas coisas se desejar de verdade... mas eu não sou ninguém pra te dizer isso. Pra você eu sou só um monte de letras que se juntam e formam algumas palavras que fazem ou não sentido. E que bom que não tenhamos nos conhecido melhor...talvez eu te fizesse tão bem que você teria que sair desse caminho e, Deus o livre, o que é que você faria com tanta vida? É melhor continuar como está. Assim, não precisa fugir, não precisa encarar os medos, não precisa buscar sua individualiade e quem você realmente é, onde só você depende de você, não precisa ser tão homem e tão vivo assim. É por isso que não vou mais falar de você, porque o que me interessava tanto era tudo que você é e enxeguei no seu olhar, e não tudo que você finge ser... pena que escolheu o persongem...eu gostava tanto do real.

E então é isso... mande um beijo meu, bem gostoso e real, pra você, e diga que a estranha que ele adora teve que ir embora. Ele vai entender o recado.

Pai

Chega. Agora eu vou fazer valer. Fazer valer cada noite sem dormir, cada telefonema pela manhã, cada esforço que você deu em minha direção. Cada minuto que você não desistiu de mim, cada vez que eu nem olhei pra você, e ainda assim você estava lá. Vou fazer valer cada dia e cada noite que passou comigo, e também cada olhar de incentivo que me manteve de pé.

Chega disso tudo. Chega dessa distração que rouba meu tempo e minha atenção, chega desses sentimentos que não me levam a nada. Chega de tentar a coisa errada. Chega de brincar, agora eu vou fazer pra valer. Tudo que tenho vontade, tudo que me fez capaz, tudo que sempre sonhei e fiquei tão perto de desistir.

Obrigado por me ensinar, obrigado por me deixar cair e quebrar a cara, obrigado por não ser bonzinho, mas justo. Obrigado por ter lutado tanto, e continuar lutando. Obrigado por reservar o que eu mais amo, e cuidar de quem eu não vivo longe...obrigado por não deixar faltar nada na minha vida, nenhum sentimento, nenhuma experiência.. obrigado por não me privar da dor e me fazer aprender tanto. Obrigado por cada lágrima que eu derramei nesse tempo, porque sem elas eu não saberia... Pai, obrigado por não desistir...

Idéia de você

Desculpa mas emprestei a tua vida e não quero devolver. Mesmo que a culpa de toda essa interferência não convidada me cobre a cada palavra que escrevo, continuo sem querer devolver. Você é um bom material de pesquisa, e ainda tem muito pra eu pesquisar. Eu não vou além do que você me deixar, por isso faço aos poucos...saboreando cada segundo da sua vida, distinguindo o gosto de cada cena e de cada pedaço de você que me permite. Com bastante calma...devagar...num movimento constante...sussurrando cada palavra na sua mente...

E nem me importo onde você está agora, ou quanto tempo faz que não tenho notícias tuas. Porque o que eu gosto mesmo, é desse meu momento de te descobrir sem nenhuma pista, de te criar do jeito que eu quiser, e dessa liberdade que eu alcanço apenas com a idéia de você. Mas não consigo deixar de pensar o que a matéria faria comigo...

Desperdício

O que fazer então? Depois de tudo que não foi dito. Depois de todas as sensações que foram descartadas. Depois de todos os beijos desperdiçados. Depois de todos os sorrisos esquecidos. Depois de tudo isso.

Tudo que não foi feito. Todos os telefonemas economizados, todas as desculpas esfarrapadas, toda a compreensão cansada. O que fazer então, se não sobrou nada pra ser lembrado? Nada para saborear com um vinho, nenhuma música pra trilhar o momento. Nada. Nenhuma lembrança, nenhum arrependimento, nenhum sentimento.

E o que foi você nesse grande desperdício?

Quando eu fui a autora soberana, você não passou de inspiração, e como toda inspiração, você acaba.

Esse é pra mim.

Eu não sei porque não desisto das pessoas. Todo mundo desiste de mim tão fácil mesmo... Eu não sei porque tenho todo esse sentimento com o ser humano, não sei por que continuo tentando descobrir as pessoas e me relacionar com elas. Não sei por que continuo a pensar que posso mudar o mundo e fazer a vida de alguns mais feliz. Afinal quem sou eu pra isso? E quem é que cuida de mim? Da minha felicidade? Quem é que me usa como inspiração, e tem vontade de me conhecer melhor? Quem? Quem é que tem vontade de saber minha história? É tão mais fácil me taxar de uma patricinha, siliconada, filinha de papai...e acho que por isso faço questão de ser assim, pra confundir as pessoas, e mostrar como julgam pela aparência, e não sabem nada de ninguém. Como são vazias e sem conteúdo, como acham que o mundo gira em torno de seu próprio umbigo, e que sabem de tudo e de todos. Ao menos tempo que amo o ser humano, o odeio profundamente. Tenho raiva de existirem tão poucas pessoas que realmente me conhecem e com quem posso conversar abertamente, sem parecer louca...e eu adoro essas pessoas...elas são tão lindas e tão substânciais...elas têm tanto pra trocar, e eu adoro ficar olhando pra elas com admiração, pensando que é lindo ver o ser humano fazendo algo com sua vida e não apenas sendo levado por ela. Enfim, esse texto não é nada sentimental, não tem nada de inspiração, nada de nada, só um pouquinho de mim.

A luta de todos os dias.

Essa intensidade acaba comigo. Essa tua respiração profunda tira todo meu ar, e esses detalhes, sempre esses detalhes, continuam me dizendo que não sou adequada. Nunca pareço suficiente. Nunca consigo um dia completo e repleto com você. A noite sempre chega com seu olhar de desaprovação e meu olhar de quem esta sempre tentando te fazer feliz. Acho que o que me angustia é a responsabilidade que você me faz assumir. É esse encarar a realidade que você vive tão bem, e de que eu continuo me escondendo, deixando pra amanhã... Acho que o que me incomoda não é sua desaprovação, mas o meu não conseguir tomar a decisão. É esse meu jeito de não querer levar a vida tão a sério, e também acho que é isso que você mais gosta em mim...Acho que todo esse desequilibrio é o que segura a gente tanto tempo, é o que nos equilibra nesse nosso amor que já lutou tanto pra ficar de pé.

Não sei se caso ou compro uma bicicleta.

Sinceramente não sei. Não sei que rumo isto tudo tomou. Não sei o que esperar e o que oferecer. Não sei mais o que dizer e minha inspiração definitivamente está acabando. Não queria que isso terminasse, mas também não tem mais pra onde ir...sinceramente não sei.

Não sei mais o que fazer com você, e com tudo que falta de você em mim. Não sei o que fazer com tudo isso. Acho que vou jogar fora, ou então guardar numa caixinha dentro do armário...não sei. Quando olho pra você não sei mais ainda...não sei por que você não conversa comigo e me deixa te ouvir, e não sei por que eu não desisto de você. Na verdade, nem sei porque te quis num primeiro momento...sinceramente não sei. E essa dúvida toda fica sempre me lembrando, e não me deixa esquecer do seu sorriso, e não me deixa esquecer da vontade louca que eu tenho de te beijar...e eu não sei o que faço, ou não devo fazer. Essa dúvida toda sempre me avisa de que eu nunca vou te conhecer por completo, de que você sempre vai ser essa surpresa e esse mistério que eu quero tanto desvendar. Mas daí eu não quero mais, porque eu nunca sei. Você nunca me deixa saber. E então eu fico nessa dúvida porque quando chego em casa tem uma história que me olha com jeito, tem uma história que meu olhar sempre encontra quando quer,e que meu corpo sempre se entrega sem pensar...e toda essa história sempre me faz sorrir, sempre e a qualquer momento. E eu gosto tanto dessa história...e de tudo que ela já me ensinou. Mas agora eu não sei! Não sei se caso com a história ou compro uma bicicleta e te levo pra dar umas voltas comigo...

Commited

How hard it is to make a real commitement, to compromise, to believe in something, live and die for it. To really care for , as if it´s the only thing truth in your life. That´s what I wanna learn. That´s how I´m gonna live...either that or nothing at all.

A história nos olhos da menina.

Essa história eu fui criando um pouquinho a cada dia, e acho que ela não vai ter fim...por isso é uma história triste.

A menina não gosta de brincar sozinha...e o menino tá muito ocupado jogando bola.

É triste que ele não entenda que ela vai crescer...que vai deixar de querer chamar a atenção dele.

Se ele tivesse observado por um pouco mais de tempo...se tivesse tido a mínima curiosidade de sentar ao lado dela pra conversar...talvez essa história tivesse um final feliz, talvez ele tivesse experimentado coisas que só pensava existir em filmes, talvez ela pudesse levá-lo ao esconderijo que construiu com lençóis e almofadas, e mostrar como é bom sair da realidade e viver um pouco de ilusões...afinal do lado de fora do esconderijo a vida não precisa mudar.

A menina fica olhando pra ele com uma expectativa só dela, de que se ao menos ele se desarmasse por alguns segundos ela pudesse fazer alguma coisa, ela pudesse tirá-lo desse jogo de bola que está tão manjado, e ensinasse outras brincadeiras...com mais imaginação, onde tudo pode ser construido e destruido logo em seguida...tudo pode acontecer na cabeça dela..e ela só queria que ele viesse junto...mas ele continua jogando bola.

O menino tem um olhar tão triste, de quem já passou por tanta coisa, de quem tem tanto com que se preocupar, e tanto pra cuidar. E ela queria tanto ouví-lo, conversar, dar risada, fazer ele feliz... Mas como eu disse no início: essa não é uma história com um final feliz. Ela é triste, e sem fim, porque o menino não quis conversar com a menina, e porque a menina levantou da guia e foi pra casa. E a história ficou só nos olhos dela e dele...assim, sem fim...

Só termina quando eu quiser.

As vezes minha cabeça prega peças em mim. Me faz pensar e sentir coisas que eu não deveria, que eu nem queria, e que eu não entendo. Quando fico sozinha sinto um enorme desejo de ter tudo que quero de uma só vez, e então me lembro de como odeio ser uma menina mimada. Meus pensamentos são muito próximos do lúdico, do que não existe, ou do que consegue existir apenas dentro de mim. E é tão difícil exteriorizar estas coisas...se ao menos eu pudesse fazer alguém sentir isso, da meneira com que eu sinto... As vezes acho que estou ficando louca, e que minha cabeça não está funcionando direito, mas tudo é tão incrível, intrigante, misterioso e sedutor, que simplesmente não consigo dizer não...deixo minha mente viajar e pensar o que ela quiser. Deixo que ela crie imagens e situações, deixo que use pessoas desconhecidas e cenas de filmes, vou deixando tudo isso formar uma grande sequência que só tem fim quando eu decidir.

Não. Fique tranquilo, não estou sob efeito de nada a não ser dessa delícia que é a vida, e tudo que posso escolher viver...

O Zeca que me desculpe....

Não to afim de deixar a vida me levar, prefiro levá-la comigo e ver no que dá. Cheio de pessoas iguais, todas no mesmo barco, sendo levadas e outras arrastadas por um caminho já percorrido milhares de vezes, e de novo, e de novo. Eu preferi tirar minha roupa toda, e me jogar do barco, sentindo a água na minha pele, e o sol nos meus olhos. Resolvi ir nadando porque o mar é tão incrível, e tão misterioso, o que iria ficar fazendo num barco todo pomposo cheio de desculpas e sorrisos tristes iguais? Sou mais curtir umas ondas com quem sabe surfar, e mergulhar pra descobrir o que é que tem atrás daquele coral. E sabe qual é a melhor? Saber que tem muito gente nesse mar, gente boa, gente gostosa, gente que sabe que o melhor mesmo é ser do que ter...eu adoro essa gente, adoro me envolver com essa gente, e ficar ouvindo e admirando o melhor do ser humano...muito distante da normalidade e do palco da sociedade. No mar todo mundo pode ser. E só isso basta. Por isso o Zeca que me desculpe mas a Pink é que está certa, Dont´wanna be a Stupid girl.

No Corredor

Eu queria encontrar você no corredor e fazer o que eu quisesse. Porque eu já vim até aqui, porque eu não quero mais bater de porta em porta, e claro, porque todo corredor tem que dar em algum lugar, você não sabe? Eu sei. Sei que não quero mais nenhum milímetro dessa estrutura pouca, desse edifício educado, nem quero dar de cara com essa engenhoca social entre nós. Quero só te encontrar pra demolir umas paredes que tem me prendido, você pode me ajudar? Eu não posso. Isso precisa ser demolido de fora pra dentro.

Luciana Elaiuy

Eu quero saber tudo sobre isto.

Eu quero saber o significa isto.

Eu quero saber que sentimento é este, e quero ficar te olhando sem falar nada, só te olhando e te aprendendo. Procurando no seu olhar alguma coisa que reconheça, que identifique. Como é que isto apareceu e de onde veio...quero saber. Será que significa alguma coisa?Acho que teus olhos vão me responder. Talvez este seja apenas mais um texto, ou talvez não. Eu quero muito mais disto, quero sentir até o fim, quero saber até onde vai e a que veio. Eu quero saber como isto começou e onde foi que começou. Quero procurar em todo você uma resposta pra isto. Sei que não é amor, sei que não é paixão, sei também que não é só tesão...acho que criei este sentimento sozinha, e acho que ele existe apenas em mim. Quero fazer você sentir isto, e te provar como vale a pena. Quero saber o que é isto, que gosto tem, que cheiro tem, quero tocar e saber definir. Quero saber tudo. Porque assim vou ter uma lembrança boa do que foi você em mim, mesmo que não seja nada, vou lembrar do teu olhar, do teu sorriso, do jeito que você arruma seu cabelo e do que você me fez sentir, disto que eu não sei bem definir. O importante é que eu preciso saber tudo pra te estampar na história da minha vida como alguém que causou algo em mim, e não mais uma pessoa com quem cruzei no farol, não quero que você seja isto, espero que não seja isto.

Sabe aquele?

Sabe aquele sorriso que nasce sozinho?De repente de uma lembrança, que veio tão oportuna, e levou seu pensamento a se divertir...muito! Sem motivo, simplesmente porque seu corpo resolveu te atender, e a ordem era "vamos viver tudo!", e essa ordem não dava pra não obedecer... Aquele sorriso meio malicioso, meio de lado, com cara de peralta e com cara de vontade. Aquele pra quem não se consegue dizer não. Aquele sorriso gostoso. Tão gostoso, que o resto todo fica aplaudindo. Aquele sorriso que quer dizer tanto, praquela pessoa que achou entender tudo em uma única noite, e não entendeu nada. Aquele sorriso amigo que diz que a vida é uma brincadeira e que nada deve ser levado tão a sério, a ponto de afastar oportunidades novas e experiências...Sabe aquele sorriso? Este mesmo que diz pra você ficar tranquilo porque afinal de contas amizades nascem das situações mais inusitadas e você tem que aprender a abraçá-las. Porque só assim seu sorriso não vai ficar sozinho, vai ter conpanhia, e daí...vai ser um sorriso feliz.

PHSV

Eu não vou mais me esquecer de olhar pra trás.

Havia me esquecido, me perdido e me acostumado. Com a normalidade de viver o dia-a-dia, sem entender por que e pra quê. Onde foi parar aquela paixão? Aquele calor que sentia quando te olhava? Aquele desejo de te encontrar e te beijar por você ser meu...? Me esqueci de olhar pra trás. Pra tudo que passamos e vivemos juntos...pra tantas histórias, tantas brigas, tantas risadas...pra nossa vida. Nossa e de mais ninguém. Me esqueci do que existe em seus olhos, de toda aquela garra, ousadia, inconformismo, de todo aquele você, que me intrigava tanto e que eu tinha tanto prazer em descobrir a cada dia... E como é bom lembrar...como é bom sentir isto de novo, é tão certo e tão perfeito. Não falta nada, nenhum beijo, nenhum olhar, nenhuma surpresa, nenhum toque...eu tenho tudo e muito mais. Talvez por isso quis esquecer, talvez aquele mecanismo feminino de dizer não à felicidade plena, tenha me arrebatado e eu quis jogar tudo pro alto. Me esquecendo das vezes que me joguei e você pulou comigo, me esquecendo que não preciso ir sozinha porque você sempre se aventura comigo, você sempre me surpreende e nunca me deixa...você conhece cada pensamento e cada desejo, e responde do jeito que eu gosto e me deixa louca com a sua voz...me leva pra lugares que eu nunca pensei em ir...e isso porque você chegou em um lugar em mim que nunca ninguém chegou...e esse lugar é só seu.

Te amo PHSV.

Salve-se quem quiser.

Uma brincadeira de esconde-esconde que virou realiadade, e agora nem se sabe o que é, e o que não. Tudo escuro. Tanto medo que já se acostumou. Se acostumou a viver assim, sempre assim e tudo igual. Ao lado a vida também é essa, então por que se preocupar em mudar? Talvez esse seja o jeito normal. Sistematicamente normal. Ninguém se importa, ninguém se joga, ninguém tem coragem e, ninguém quer assumir. E pra que serve tudo isso dentro, se do lado de fora não existe lugar pra tanto?

Estou cansada. Cansada de tanta mesmisse, de tudo sempre igual e sem gosto. Tudo é previsível e o Mick jagger estava certo: I can´t get no satisfaction. Se satisfazer com o que? O que motiva, e o que impulsiona? Tudo virou uma imagem de tudo. Nada é real, e não dá pra sentir o cheiro pela tela do computador. Onde foram parar as peles? Os rostos? Os olhos? as bocas.....onde estão as bocas???????? Não mais se fala de nada. Se acostumou assim, mais fácil assim, menos perigoso. E vai sobrevivendo fingindo que sabe o gosto bom das coisas, tentando imaginar como seria mergulhar na vida, abrir os olhos em baixo da água, sair da caverna e experimentar o calor do sol na pele...enquanto isso a vida passa, e salve-se quem quiser.

Vai chover muito.

Vai chover. Tanto como nunca foi visto. Vai chover sem parar e vão ter barcos também.

Vai chover a partir deste sábado e a semana toda, muito, e incesantemente.

Eu vou me molhar muito, Não vou ficar nem um segundo debaixo de nada, debaixo da chuva é meu lugar e quero ver alguém me tirar! Eu vou gritar muito e a chuva vai ficar mais forte ainda, e cada vez que parecer que vai se acalmar, a chuva vai voltar com tudo. Não tem jeito, não dá pra controlar a chuva, ela vem e é isso...ou você corre ou aproveita. E eu vou aproveitar. Cada segundo, cada momento, cada gota que molhar o meu rosto... Eu quero ver chover mais.

E bom vai ser olhar para os lados e ver tantos amores enxarcados, tantos sorrisos e tantos de vocês, todos muito, muito molhados!!

Guardem os guarda-chuvas!

Desculpa 2

Desculpa ter perdido o controle, e ter te metido nessa brincadeira que já perdeu a graça. Desculpa não ter enxergado seus sinais, e ter invadido seu mundo sem um plano de fuga. Desculpa me despir do mistério e daquela coisa gostosa, mas, depois do espetáculo, o sobra é apenas uma cama vazia. Me desculpa assim mesmo, sem entender nada, sem sair do seu mundo, sem se jogar nessa aventura, e só olhando com essa tua curiosidade linda. Desculpa mas eu ainda quero você, sentir o que você sente, nesse estado que não sabe definir. Quero ver você se jogar e gostar, quero aprender seu toque e sua pele. Desculpa mas a gente vai se envolver, e ainda assim, eu não vou ser sua. Vou te deixar louco e mudar seu mundo, e vou sair dele quando quiser. Desculpa mas essa aventura é só minha, e você é apenas parte dela, mesmo sem você querer, e sem porque. Desculpa mas vou me perder no seu olhar de prazer, e saber que ele é só meu, e saber que você não é meu. E na volta disso tudo, a gente se despede esperando muito mais. Muito mais de você, muito mais de mim, muito mais de nós, muito mais desse sentimento estranho e muito mais lençóis.

Desculpa mas a brincadeira acabou, e o que sobrou foi só essa vontade louca e sem sentido, sozinha, esperando a oportunidade de te encontrar no corredor.

Essa saia que eu odeio.

Eu odeio esse meu jeito de menina.
Essas atitudes sem pensar, e esse instinto que me leva a fazer tudo que eu quero.
Eu odeio esse meu jeito de mulher.
Todas essas responsabilidades e decisões, que insistem, e cobram, uma atitude correta e bem pensada.
Odeio que a minha vontade seja jogar tudo pro alto, como uma menina mimada que sou, e me jogar na minha vida, onde só eu sofro as consequências e onde todas as atitudes dependem de mim...Odeio não saber o que passa na sua cabeça, e se você pensa em mim durante o dia, ou a noite...odeio você não me dizer o que sente, e que você tenha medo quando eu já decidi que a nossa história tem um final feliz.

Odeio essa indecisão e essa educação.
Como mulher estou querendo mudar. Como menina eu to afim de ser feliz.
Cansei de brincar de boneca, e cansei de pagar as minhas contas. Eu quero me desenvolver e me envolver. Eu não tô nem ai com essa história de consequências, se eles existem é pra serem vividas, e se eu existo é pra viver bem.

Odeio essas mulheres tristes e melancólicas, todas frustradas por não viverem seus sonhos. Odeio essas meninas idiotas que vivem pela roupa que vestem e são todas iguais. Odeio que você olhe pra elas com pena, e com tesão.

Odeio não falar com você e que você exija tanto de mim. Me quer mulher e me quer menina. E sente tanto prazer em ver como sou boa nisso e como essa saia fica bem em mim.

O ônibus da Lú

A Lú é daquelas que adora batata. Batata com risada.
E como é bom conversar com gente curada. A Lú é curada e vacinada.
A Lú é daquelas que vendeu o sapatinho de crystal pra comprar ingressos pro show do Chico.
E só Deus sabe o que ela faz no ônibus escutando seu iPod....

Todos os dias

Hoje não tem nada impedindo, nada no caminho, nada pra preocupar.
Hoje eu posso me jogar. Sem medo e sem preconceito, eu vou pular mais alto.
Hoje eu vou gritar. Comemorar e dar muita risada, comer e beber o que quiser.
Hoje eu vou sair e curtir. Cada momento, segundo e registrar tudo na mente pra rir sozinha depois.
E amanhã tem mais.

Não quero falar a respeito deste.

Não quero falar a respeito deste. Este que parece sempre tão perfeito, até em seus defeitos.
Este que quando briga comigo, me faz sentir bem por cuidar de mim.Este que me deixa louca, e me deixa tonta. Este que o amor não é suficiente para descrever. Este que grita, e enche o meu saco. Este que eu escolhi, e continuo escolhendo todos os dias, com tanto prazer. Este que quando penso em deixar, sinto que deixo a mim mesma. Este que pergunta se tem lugar pra mais um...quando o lugar é sempre dele. Este que eu adoro mimar, e que cai tão fácil na rotina. Este que me irrita profundamente, e constantemente. Este com tantas manias e perfeccionismo. Este que tantas vezes não aproveita, de tão responsàvel que é. Este que nunca me dá presentes em datas comemorativas, e sempre me dá presentes fora de hora porque pensou em mim durante o dia. Este que é um chato, e tem uma opinião formada sobre tudo. Este que fica trabalhando de madrugada porque tem que ganhar dinheiro. Este que me tem...mesmo quando não sou dele. Não quero falar a respeito deste porque este me consome, me faz ficar perdida e me faz encontrar comigo, quando eu não tenho certeza da imagem que vejo no espelho. Não quero falar dele, porque significa falar de mim. E não quero falar de mim. Nem dele.

Desculpa.

Desculpa ter invadido sua vida. Entrado desta forma tão abrupta e intrusa, querendo tudo de você, tudo que você tem, tudo que não tem, e principamente querendo tudo que você deseja.

Desculpa querer realizar todos os seus sonhos tão de surpresa, sem ter, nem pra quê...simplesmete porque eu quero você. Desse jeito estranho, misterioso e sem motivo aparente. Eu apenas quero.

Desculpa roubar sua imagem e colocá-la em situações tão diversas, tão diferentes, tão intensas, tão gostosas.

Desculpa te emprestar pro meu mundo poder se aventurar, sem ao menos saber se seu mundo está precisando de você por aí. Mas preciso de você aqui, mesmo sem saber quem você é, mesmo você sendo um estranho. Esse estranho que não me deixa dormir. Eu quero roubar muito mais da sua vida. Desculpa mas eu quero, e não vou pedir. Vou levar você nessa comigo, sem nem saber bem seu endereço, suas roupas, seu gosto, seu cheiro, eu quero tudo e não sei de nada.

Não quero pedir. Quero invadir, quero fazer tudo que tiver vontade e depois te devolver. Me devolver para o meu mundo e ficar bem longe do seu, e do que eu inventei. Quero tudo isso. mas depois não quero mais nada. Não quero as consequências que vêm requerendo meu coração. Não quero as lágrimas que vêm expondo a minha culpa. Não quero o aperto dizendo que não posso te devolver. Não quero nada disso. Quero que o meu mundo novo se exploda, com você junto.

Desculpa mas eu vou ter que roubar. Vou ter que roubar seus olhares e conhecer cada um deles. Vou roubar seus sorrisos e ser dona de todos eles. Vou sentir seus toques e responder do jeito que você gosta. Vou tomar todos os seus gostos e pensamentos. Vou fazer você ser meu e não mais de você...Desculpa ter invadido sua vida. Desculpa mas você vai gostar. De cada palavra e de cada sussuro. Vai gostar de cada movimento e de cada minuto. Mesmo sem me conhecer. Sem saber das minhas roupas e das minhas contas, sem enteder meu jeito e meus motivos, mesmo eu sendo essa estranha. Tão estranha que te intriga, te desafia, te instiga e te faz sair do seu mundo...para vir para esse meu novo, esse que criei para você e pra mim, esse que vai explodir no segundo depois da porta se fechar atrás de nós.

Eu vou com você.

Eu vou com você.

Não pra te encher ou ser mais uma na sua vida, mas vou com você pra fugir também.

Fugir de você. Fugir de mim. Fugir de nós e fugir deles...

Eu tentei ficar mascando meu silêncio mas não consegui...ele já veio sem gosto. Já veio mascado por outros tantos que fizeram o silêncio pra mim.

Não era meu, que nojo mascar coisas dos outros.

Por isso quero fugir com você.

Pode ser por um dia, dois e pra sempre. O que sei é que vou com você. Já está decidido.

Não precisa você me levar porque eu sei o caminho.

Nos encontramos lá. E então vamos dar umas boas risadas...

(Pra minha irmã...I Love Lucy!)

Manual da Esperança

Talvez se eu não esperasse ninguém , alguém aparecesse.
Quem sabe se tivesse menos expectativa, ouvisse alguma coisa...
E então com a alma mais leve, pudesse levantar e não esperar mais nada.
Sem qualquer ansciedade, sem qualquer esperança.

Apenas vivendo tudo que se sonha. Tudo que se deseja.
Sem restrição. Sem contra-indicação.

Apenas viver tudo com muita intesidade e muita vontade.
A vontade nunca quer esperar.

Quer agora, ontem e amanhã também. Quer sempre...
A espera cansa. Cansa demais.

E o tédio fica dando risada das coitadas vontades esquecidas...
Esperar o que afinal?
ATENÇÃO: O MAL USO DA ESPERA PODE SER LETAL À ATITUDE.