Um vez por mês

Eu queria chorar rios de ilusão, mas estou incapaz de produzir lágrimas. Estou tão cansada das minhas palavras que me dói a alma tentar pensar em alguma coisa boa. Mas eu sempre crio alguma coisa bonita, alguma histórinha de ninar pra me acalmar as queimaduras, e ver se amenizam meus inchaços. Tenho medo de descobrir que além de fé me faltou coragem, além de garra me faltou vontade, e além de uma oportunidade me faltou tentar. Eu queria um colo pra deitar, uma mão afastando o cabelo do meu rosto e aqueles olhos que me entendem sem que eu diga uma palavra. E eu queria um pouco de alguma coisa diferente, que entendesse minha falta de vontade pra isso tudo que é tão normal. Eu queria ter certeza de que não estou morrendo, de que ainda faço parte de alguma coisa importante que não meu próprio umbigo. Eu cansei de falar de você e dos meus personagens criados, no fim das contas eles acabam tão reais que me fazem sofrer como pessoas reais. Meus quartinhos onde eu meu escondo parecem esgotados, eu fico sozinha lá dentro por muito tempo, ninguém vem me ver, ninguém aparece pra cuidar de mim, e eu só vejo um pequenino sinal de existência do resto da humanidade com uma mensagem qualquer do tipo "alguma novidade?" Não, nenhuma novidade, as coisas estão "indo", "caminhando", estamos "aguardando" e toca o enterro porque a gente morreu faz tempo. E eu decido que não quero mesmo essa humanidade idiota, mas não quero mais ficar nesse quartinho sozinha... Eu só queria que um pouco do que tem na minha cabeça viesse pra fora pra brincar comigo... Eu só queria que você se importasse um pouquinho mais e a gente pudesse um pouco mais, e eu queria não querer tudo assim também, pra conseguir entender que está tudo certo e que o que acontece é que eu fico melancólica mesmo, pelo menos uma vez por mês.