Dono de mim

Eu tenho raiva porque passo horas te odiando, chorando nosso possível final. Imaginando histórias mil que eu poderia viver sem você, corações mil que eu poderia dominar e todos os corpos que eu poderia experimentar. Mas daí você olha pra mim, com a sua cara de dono. Eu nem me lembro no que estava pensando e apenas agradeço a Deus por te ter. Que raiva de você. Eu tenho raiva porque mesmo quando eu estou toda dona de mim, com meus pensamentos formados e minhas idéias tão erradas quanto minhas, vem você com sua voz enfática e cheia de razão. E ainda que não tivesse razão, se as palavras são suas eu sou toda ouvidos. Eu tenho raiva desse teu poder sobre mim, desse amor louco e desvairado que eu sinto no peito. Eu quero morrer quando olho pra você e penso que tenho o homem mais gostoso do mundo, com sua barba mal feita e seus braços que pegam com tanta força de repente, só pra me deixar mais perto de você... Pra você dormir melhor. Eu tenho raiva dessa sua força. Tenho raiva de me excitar com os seus olhos e com os seus beijinhos que me deixam sempre querendo mais. E eu tento, uso de todos os artifícios para me livrar um pouco que seja desse você que impregna a minha vida [tá ouvindo rapaz?? A vida é minha!!] que me envolve e me leva pra lugares tão lindos. Que me deixa sempre sem fôlego só com a idéia de viver sem você. Eu faço de tudo e até tento não acreditar mais na gente, tento mesmo, eu confesso. Penso que não temos mais futuro, que isso não vai pra lugar nenhum. Que nós nos amamos demais e falta se preocupar menos com esse amor e deixar acontecer... Eu penso que nosso tempo já foi e que somos feitos um para o outro, mas não conseguimos nos ter por completo de tanto medo de perder isso. E então estamos fadados a não ter esse relacionamento completo. E eu paro de querer acreditar que isso pode acontecer. Isso fica na minha cabeça até o momento em que eu olho pra você... E por mais que tente te odiar, tente lembrar de quantas vezes você me fez chorar por estar com mais medo que eu, eu só consigo ter uma certeza pura e essencial de que o que eu sinto por você é amor. Simples assim. E de que eu não posso jogar isso fora nem que quisesse e arranjasse bons motivos. Porque mesmo sem saber definir o amor direito, eu sei que ele está aqui, no meu sangue, correndo por dentro de mim inteira, e levando todos os meus sentidos para o mesmo olhar cumplice seu. E eu fico com raiva porque eu quero mais de você e você não me dá, por mais que queira também. Tem esse medo estranho, essa interferência doida que faz tudo que seria perfeito, ser tão confuso. Você não consegue explicar e eu não consigo pensar. Eu preciso desse mais e só insisto porque sei que você tem pra me dar. Eu fico com raiva porque não aguento mais ver os cenários passando e a gente perdendo as histórias bonitas. E também fico com raiva por não ter paciência ou sabedoria para lidar com isso e respeitar o seu tempo. Eu fico com raiva de você, porque eu conto histórias pra viver, e a minha fica tão na sua mão e eu sem ter nem pra quê, porque sou toda sua. Mesmo com raiva.